Non so esattamente cosa mi porta a scrivere sul mio blog...forse è uno sfogo, forse sono solo io davanti al mio ego e posso davvero capire..posso esplorarmi..posso non mentirmi...eh già, adesso sono proprio arrivato al capolinea..non posso più girare le spalle e fare finta di niente come da sempre il mio ego egoista ha fatto fino ad ora...è un esame profondo, accurato, sentito e purtroppo molto sofferto...quello che mi è mancato di più è aprire gli occhi, capire, togliermi quel velo di maya che non mi ha permesso di vedere niente, di non capire niente...eppure anche se troppo tardi una cosa adesso l'ho capita...rivoglio la mia vecchia vita...beh si...perchè io una volta una vita l'avevo, ed era pure bella...era fatta di amici, di scherzi ma soprattutto era fatta da una persona davvero speciale.. ho capito che nella vita si riesce ad essere così tanto cattivi e stronzi da non accorgersi di nulla, si può essere maggiorenni, ci si può chiamare "grandi", si può avere una macchina ma ciò non basta a definirsi maturi..già...quella maturità che credevo di avere, che una persona che mi ha dato la vita ha provato ad insegnarmi, ma che io come un bimbo viziato non sentivo...eppure adesso è uscita fuori....si....mi ha bussato e con una sola parola mi ha fatto svegliare..."riccardo ma che cazzo stai facendo? dov'è la vita che volevi?"...eh già..belle domande...alla prima so rispondere bene, sicuro..."sto solo morendo lentamente, lasciando al posto del riccardo di una volta un cumulo di cenere e ricordi", alla seconda domanda è più difficile rispondere..."la vita che volevo è volata via per sempre ed è solo colpa mia..."...mi sono fermato spesso a riflettere e di molte cose non me ne capacito nemmeno io...ma come ho potuto? ma come ho fatto?...eppure lei era lì che piangendo sperava e credeva in me...ed io dove cazzo ero? io ero preso dalle mie futili cose, io avevo un velo di maya davanti agli occhi...e intanto non può essere...sono riuscito a renderla felice ogni tanto..e allora? e allora che minkia ne ho fatto di me? di lei? di noi?..semplice..ho mandato tutto all'aria...ma non era difficile starle vicino quando stava male, non era difficile chiamarla, non era difficile rispettarla, non era difficile non fare le cose che le davano fastidio, non era difficile farla sentire una regina, non era difficile un cazzo xk in realtà l'amavo..ecco dove può arrivare la stupidità di un uomo..uomo, ormai non mi definisco più tale se non un insieme di organi che provano a far vivere un corpo..e intanto sono stato bravo...non tutti riescono a trasformare un amore vero in odio, io si...battetemi le mani, me lo merito! povero stupido...e per cosa ho fatto tutto questo? ah boh... e intanto i giorni provo a mandarli avanti cercando una ragione di vita, una ragione per uscire, per andare in palestra, per studiare..anche per una ragione di vita..ma non ne trovo una...eh si...due anni sono tanti..mi sento spaesato, confuso, come se il mondo fosse cambiato...e intanto non è cambiato..è solo cambiata la sua luce ed i miei occhi...da ragazzo amato con cui vedevo un cielo azzurro, a ragazzo...nn so come definirmi..che vede solo un cielo grigio...arrivo a sperare che mi succeda qualcosa, masochismo forse, ma almeno mi concentro su un dolore fisico, che posso assicurare fa molto meno male di un dolore all'altezza del cuore..quasi alla bocca dello stomaco che ti risucchia tutto...una cosa non riesce a risucchiare, e sta sempre lì a ricordarti "guarda riccardo quanto sei idiota", e ride, almeno lui ride e si prende gioco di te..sono quella valanga di ricordi, do cose fatte insieme, del suo corpo a cui ad ogni sua parte tu hai attribuito un significato diverso...e già..e stanno lì, ti guardano, ti scrutano e quando è il momento giusto ti colpiscono a morte..e tu implori pietà ma loro continuano e pensi..eh già..qst è solo un minimo di quello che ho fatto provare a lei, me li merito tutti ma con più violenza...io non ho un cuore...non più...qualcosa batte, altrimenti non potrei scrivere, ma non è un cuore..è un qualcosa di artificiale, un pacemaker forse..il mio cuore ha smesso di sbattere ieri quando ho rotto qualcosa di più caro e cui tenevo più di tutto...il suono mi rimbomba in testa, la sua immagine è scolpita in me e non vuole andare via..ogni giorno, ogni ora, ogni minuto lui è là con un bottino di amore costruito..cosa è scattato in me per arrivare a tanto? le sue parole forse..non lo so...non so più niente ormai...mi sento semplicemente distrutto, a pezzi...la mia voglia di vitalità diminuisce giorno dopo giorno..ma l'ho voluto io tutto questo, forse richiamando il masochismo di prima, o forse non sapendo dare un valore reale alle cose che mi circondano..ma di una cosa sono certo ed è che se mai dovessi avere un briciolo di speranza, un minino, un bagliore di luce io la tratterei meglio di una regina....